Ας το παραδεχτούμε, γυναίκες και μηχανές δεν έχουν καλές σχέσεις. Με λίγες εξαιρέσεις τις αποφεύγουν σαν τη γάτα το νερό.
Ας ρωτήσουμε λοιπόν τις γυναίκες τι έχουν εναντίων των μηχανών!!!!!
Η εξομολόγηση της γυναίκας της διπλανής πόρτας:
1.Πρώτον ξεχνάμε χτενίσματα γιατί κράνος και αέρας κάνουν το μαλλί τζίβα. Κοτσίδες μόνο και από ντύσιμο; Παντελόνια και μπουφάν κλειστά, ούτε μπούτι να φαίνεται, ούτε μπουστάκι. Καλά για λεσβίες μας πέρασες ή καλογριές;
2.Τα μοτοσυκλετιστικά περιοδικά δεν έχουν τίτλους στο εξώφυλλο όπως: "SEX: 8 στάσεις για διάρκεια, σύλληψη, απόλαυση" και "THINK PINK: Sassy Saten - τολμήστε με δαντέλλα" και "Πώς να τον ρίξετε και να τον παρατήσετε". Έχουν βαρετά θέματα όπως πώς να μπαίνουμε φέτα και να βγαίνουμε κασέρι - κάτι τέτοια άσχετα.
3. Είναι φανερό ότι οι μοτοσυκλετιστές πρέπει να γνωρίζουν άπειρες τεχνικές λεπτομέρειες για τις μηχανές, όπως πόσους κυλίνδρους έχουν, να τεντώνουν αλυσίδες και τέτοιες εσωτερικές γνώσεις. Όχι ευχαριστούμε - προτιμάμε τα αυτοκίνητα όπου όλα είναι κρυμμένα κάτω από το καπώ.
4. Παρ' όλη τη συντροφικότητά τους οι μοτοσυκλετιστές είναι μοναχικές ψυχές που ξελαμπικάρουν είτε με τρελλά γκάζια-μπασίματα ή διαλογισμό τις ατελείωτες ώρες στο δρόμο. Καλά είστε τρελλοί; Αν θέλω να ζήσω ριψοκίνδυνα διαλέγω προχωρημένη βαφή για το μαλλί. Και αν είναι δυνατόν σε χίλια χρόνια να έχουμε το στόμα μας κλειστό για πέντε λεπτά και να σκεπτόμαστε μόνες μας.
5. Προσέξτε: Μηχανή. "Η" Μηχανή! Γένους θηλυκού; Με την οποία οι άντρες μας προτιμάνε να περνάνε τις ώρες τους αντί να ασχολούνται με το κάθε μας νάζι; Και θές να μας αρέσουν από πάνω δηλαδή; Καλέ αν είχαν μαλλί θα τους το βγάζαμε τρίχα-τρίχα.
6. Και για πού το βάζουν οι προκομμένοι μας οι μοτοσυκλετιστές όταν την κάνουν; ΕΠΑΡΧΙΑ!! Ω ΘΕΕ ΜΟΥ, ΜΟΝ ΝΤΙΕ! Ακούστε καλά άσχετα γουρούνια άντρες: Οι γυναίκες είναι πλασμένες για πόλη, τελεία και παύλα. Με πλήρη απεριόριστη και άμεση πρόσβαση σε βασικά ανθρώπινα αγαθά και κεκτημένα δικαιώματα όπως μαγαζιά, κομμωτήριο και τηλέφωνο.
Και καλά να είμαστε στα στυλάτα μας απρέ σκί, με τη χλιδάτη τζιπάρα στο σαλέ, έτσι μάλιστα. Εσάς καλέ σας τρώνε οι δρόμοι σε μέρη όπως [περιφρονητική προφορά] Επίδαυρο - Δημητσάνα - Γραβιά - Αγ.Ιωάννη Ρώσσο. Άντε μόνοι σας και να μας στείλετε κάρτα.
7. Ας δεχτούμε προς στιγμήν ότι ξεχνάμε τα παραπάνω και κάποιος βρίσκεται να μας χαρίσει μηχανή (γιατί αν περιμένετε να αγοράσουμε εμείς μηχανοκίνητο όχημα, κούνια που σας κούναγε). Ωραία, πάμε κάπου στα βαρετά μέρη που προτιμάτε. Και τι θα συζητάμε μεταξύ μας ε; Τις κρυφές χάρες της προστασίας CE ή αν ψαλιδίζει στο γιάμπ της Κορίνθου-Τριπόλεως; (Να ξέραμε και τι είναι γιάμπ). Ε τρελλός παπάς σας βάφτισε.
8. Μας πήρε έξη μήνες να μάθουμε τη διαδρομή σπίτι-γραφείο. Νομίζετε ότι θα φάμε τα νιάτα μας να ψάχνουμε το δρόμο στα βλαχομέρη όπου διάολο τραβιέστε;
9. Πάνω στη μηχανή δεν ακούτε, ή ΚΑΝΕΤΕ πως δεν ακούτε τη μουρμούρα μας. Αρνούμεθα να απαρνηθούμε την τέχνη μας στο σπάσιμο νεύρων ανδρών. Πώς να το κάνουμε, πάει ο στρατιώτης στον πόλεμο χωρίς όπλο;
10. [Το φαρμακερό] Το στριγκάκι μάς κόβει πάνω στη σέλλα.
Ας ρωτήσουμε λοιπόν τις γυναίκες τι έχουν εναντίων των μηχανών!!!!!
Η εξομολόγηση της γυναίκας της διπλανής πόρτας:
1.Πρώτον ξεχνάμε χτενίσματα γιατί κράνος και αέρας κάνουν το μαλλί τζίβα. Κοτσίδες μόνο και από ντύσιμο; Παντελόνια και μπουφάν κλειστά, ούτε μπούτι να φαίνεται, ούτε μπουστάκι. Καλά για λεσβίες μας πέρασες ή καλογριές;
2.Τα μοτοσυκλετιστικά περιοδικά δεν έχουν τίτλους στο εξώφυλλο όπως: "SEX: 8 στάσεις για διάρκεια, σύλληψη, απόλαυση" και "THINK PINK: Sassy Saten - τολμήστε με δαντέλλα" και "Πώς να τον ρίξετε και να τον παρατήσετε". Έχουν βαρετά θέματα όπως πώς να μπαίνουμε φέτα και να βγαίνουμε κασέρι - κάτι τέτοια άσχετα.
3. Είναι φανερό ότι οι μοτοσυκλετιστές πρέπει να γνωρίζουν άπειρες τεχνικές λεπτομέρειες για τις μηχανές, όπως πόσους κυλίνδρους έχουν, να τεντώνουν αλυσίδες και τέτοιες εσωτερικές γνώσεις. Όχι ευχαριστούμε - προτιμάμε τα αυτοκίνητα όπου όλα είναι κρυμμένα κάτω από το καπώ.
4. Παρ' όλη τη συντροφικότητά τους οι μοτοσυκλετιστές είναι μοναχικές ψυχές που ξελαμπικάρουν είτε με τρελλά γκάζια-μπασίματα ή διαλογισμό τις ατελείωτες ώρες στο δρόμο. Καλά είστε τρελλοί; Αν θέλω να ζήσω ριψοκίνδυνα διαλέγω προχωρημένη βαφή για το μαλλί. Και αν είναι δυνατόν σε χίλια χρόνια να έχουμε το στόμα μας κλειστό για πέντε λεπτά και να σκεπτόμαστε μόνες μας.
5. Προσέξτε: Μηχανή. "Η" Μηχανή! Γένους θηλυκού; Με την οποία οι άντρες μας προτιμάνε να περνάνε τις ώρες τους αντί να ασχολούνται με το κάθε μας νάζι; Και θές να μας αρέσουν από πάνω δηλαδή; Καλέ αν είχαν μαλλί θα τους το βγάζαμε τρίχα-τρίχα.
6. Και για πού το βάζουν οι προκομμένοι μας οι μοτοσυκλετιστές όταν την κάνουν; ΕΠΑΡΧΙΑ!! Ω ΘΕΕ ΜΟΥ, ΜΟΝ ΝΤΙΕ! Ακούστε καλά άσχετα γουρούνια άντρες: Οι γυναίκες είναι πλασμένες για πόλη, τελεία και παύλα. Με πλήρη απεριόριστη και άμεση πρόσβαση σε βασικά ανθρώπινα αγαθά και κεκτημένα δικαιώματα όπως μαγαζιά, κομμωτήριο και τηλέφωνο.
Και καλά να είμαστε στα στυλάτα μας απρέ σκί, με τη χλιδάτη τζιπάρα στο σαλέ, έτσι μάλιστα. Εσάς καλέ σας τρώνε οι δρόμοι σε μέρη όπως [περιφρονητική προφορά] Επίδαυρο - Δημητσάνα - Γραβιά - Αγ.Ιωάννη Ρώσσο. Άντε μόνοι σας και να μας στείλετε κάρτα.
7. Ας δεχτούμε προς στιγμήν ότι ξεχνάμε τα παραπάνω και κάποιος βρίσκεται να μας χαρίσει μηχανή (γιατί αν περιμένετε να αγοράσουμε εμείς μηχανοκίνητο όχημα, κούνια που σας κούναγε). Ωραία, πάμε κάπου στα βαρετά μέρη που προτιμάτε. Και τι θα συζητάμε μεταξύ μας ε; Τις κρυφές χάρες της προστασίας CE ή αν ψαλιδίζει στο γιάμπ της Κορίνθου-Τριπόλεως; (Να ξέραμε και τι είναι γιάμπ). Ε τρελλός παπάς σας βάφτισε.
8. Μας πήρε έξη μήνες να μάθουμε τη διαδρομή σπίτι-γραφείο. Νομίζετε ότι θα φάμε τα νιάτα μας να ψάχνουμε το δρόμο στα βλαχομέρη όπου διάολο τραβιέστε;
9. Πάνω στη μηχανή δεν ακούτε, ή ΚΑΝΕΤΕ πως δεν ακούτε τη μουρμούρα μας. Αρνούμεθα να απαρνηθούμε την τέχνη μας στο σπάσιμο νεύρων ανδρών. Πώς να το κάνουμε, πάει ο στρατιώτης στον πόλεμο χωρίς όπλο;
10. [Το φαρμακερό] Το στριγκάκι μάς κόβει πάνω στη σέλλα.
